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父母这句话一直在误导孩子,伤害孩子!可是还有很多家长在说!

文章出处:景宝玩具 责任编辑:Happy Monkey 人气: 发表时间:2018-12-11 14:56:20【

 在现实生活中,很多父母看见孩子哭,他们经常脱口一句话:“再哭我就不要你了,真是烦死了!”心理治疗专家艾米特在大量的观察中发现:父母非常热衷于教孩子学习说话、走路,让孩子在一次次的跌倒中反复练习。但是对于情绪的学习,几乎所有父母都是没有耐心的。景宝玩具告诉你,父母这句话一直在误导孩子,伤害孩子!可是还有很多家长在说!

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国家二级心理咨询医生分享了一个故事:

前几日去朋友家聚会,朋友的女儿用餐巾纸叠了个小裙子,专心致志的样子特别可爱。

正在她自娱自乐的时候,朋友不小心把“小裙子”拿起来擦了下餐桌,扔进了垃圾桶里。

女儿哇地一声尖叫起来:“你还给我裙子!你弄破了我的裙子!

朋友见状,象征性地哄了几句。但是女儿依然不依不饶,把纸巾弄得到处都是。朋友哄几句哄不好,就烦了:“不就是几张餐巾纸吗?有什么好生气的,再做一个就是了。”

“你弄坏我的东西,我为什么不能生气?”女孩嘟着嘴,满脸的不高兴。朋友显然对女儿的倔强不满,语气严厉地说——

“你这什么态度?不可以对我这么说话。”“小孩子家家有什么好生气的。”“再哭你就门外哭去,烦死了!”“别人家小孩都乖,就你爱发脾气。”……

女儿哭得越发厉害。朋友也被折腾精疲力尽,满是无奈!

1你错误的教育方法,可能会让孩子一生辛苦

作为国家二级心理咨询师,我在儿童心理变化上做过太多的研究。

当父母却是世上最难的职业,常常进退两难。稍微宠溺一点,你可能就养出这样的孩子—

一个8岁的小男孩,因为爷爷不给钱充值游戏,竟挥舞着菜刀要砍爷爷!一个男孩因为妈妈不让玩手机,就抬腿狠狠地飞踹自己的妈妈。虽然旁边的奶奶试图劝阻,可男孩仍不依不饶,短短几秒钟里踹了5脚!

10岁的孙子先用腿将奶奶勾住,后在路人的劝阻声中继续打奶奶,并口喷脏话。

……

于是许多父母对孩子的态度,又走向了另一个极端。

他们明令禁止孩子哭闹。孩子一哭,父母就会说:“不许哭。”许多孩子在父母的逼迫下,抽抽噎噎的不敢发声。

这又使得孩子的情绪无处发泄。内心的焦虑、紧张就会加剧,这种状态像气球一样越吹越大,总是会爆发。

3岁的苗苗就是在这样的环境中,长成了一个特别温和的小女孩。平时吃、睡都特别有规律,也很少跟大人吵闹,比较听话。但逐渐的,家长发现苗苗越来越不爱说话,反应也有点迟钝。带她去人比较多的场合,她就非常不自在,很想离开。后来去看了心理医生,才发现苗苗看似平和的外表下,已经有严重的心理问题。她因为承受了太多的压力,却没有出口释放情绪。越积越深,就必然会在某一天集中爆发。

犹记得之前毕节的那个优秀高中生,因为压力和情绪没有出口而杀死了班主任……

这些悲剧,都是因为我们的错误的教育方式。

2、为什么宝宝越来越“坏”?我们该如何正确地教育孩子?

想要知道如何教育孩子,必须先清楚知道:他们为什么越来越坏?

许多父母都跟我吐苦水说,自己的孩子——

 

抢其它小朋友的早教玩具、零食。突然什么事情都要自己做,门要自己关,袜子要自己脱……你让他干什么,他们都会说“不!”、“不要!”、“不吃饭!”……喜欢生闷气,或者就眼泪汪汪的躲在一个角落大哭起来。哭大闹,扔玩具,撕故事书,各种无理取闹等等……

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因为2-6岁的宝宝,正在经历着成长中的第一个叛逆期。

随着宝宝的长大,他们第一次有了“自主”的意识,但用于情绪调节的大脑额叶又没有完全发育。所以别忘想孩子们能像成人一样拥有控制情绪的能力。

而父母的道理、命令甚至打骂,只能灌输他们一个信息:我不喜欢你生气,你给我听话点。连大人都难以控制自己的情绪,却要求他们做到,这种教育方式是多么地苛刻和错误啊。

我们应该及时纠正这些错误!对于孩子的身心健康,和今后待人接物的情商发展,都是至关重要的!

我的朋友听从了我的建议后,纠正教育方式,开始进行系统的训练。

只用了不到2个月的时间,她的女儿就从“我不”变成“我能”。开始会和小伙伴们分享益智玩具,摔倒了不哭不闹自己站起来鼓励自己,吃饭睡觉虽然也不是很乐意,但也不闹情绪。

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偶尔有一些不顺心想哭的时候,过了5分钟,他就开始找到其他的好玩的事物,很快就把垃圾情绪抛在脑后。

所以,在这里我必须要跟大家分享这篇极具价值的文章,以及针对2-6岁叛逆期宝宝,最行之有效的方法——亲子共情训练法。

当许多宝爸宝妈按照这个方法开始和孩子一起训练后,奇迹发生了。宝宝情绪得到更好控制的同时,亲子关系也变得格外好。

3、什么是亲子共情训练法?我们究竟该如何训练?

首先,我们会在共情训练中逐渐改掉一些错误的认知,例如:我们常常认为孩子的哭闹是达到目的的手段,是牵制父母的方式。

其实并不尽然。大部分孩子冲我们发脾气、哭闹,是因为他们无法感受到父母的爱,缺乏安全感。而且他们不认识情绪,因此也难以调节情绪。

想要养出情绪稳定的孩子,我们务必要做好一件事:学会和孩子共情,给孩子无条件的爱和接纳,在这个基础上帮助孩子梳理情绪。

那么该如何做呢?——

当孩子被门夹到了手,哇哇地大哭不止时。不要跟孩子说:“打它,打这个门,都怪它夹了你的手。”父母看似是在帮助孩子宣泄情绪。实际上,他对情绪的宣泄和理解是混沌一团的。我们应该去体会孩子的情绪,尝试着跟孩子解说感受:“宝贝,妈妈知道你被夹了。你是不是很生气呀、很委屈。妈妈都能感受到的。以后小心一点别再被夹啦。”

当孩子听到这样的表达后,有人懂我,很近,心情就会平复很多。孩子就学会了理解自己的情绪,同时也理解到了如何表达情绪。

榜样、关系和环境—彰显父母育儿力的三个核心要素

所谓榜样,是因为父母过什么样的生活,就是给孩子什么样的教育。如果当我们自己都做不到或者不能改变自己时,就不会知道做到或改变需要什么。当我们自己都不具备某种品质或能力时,也不会知道通过何种途径和方法能让孩子具备。所以希望孩子有什么改变,先让自己成为那个改变。

所谓关系,是因为良好的家庭关系,既是孩子安全感、归属感的来源,同时也是孩子愿意主动信赖、追随父母的前提。而关系构建过程中父母所体现出来的价值观、生活态度、行为准则等,都会潜移默化地传递给孩子。所以说关系先于教育,关系包含教育。

所谓环境,除了榜样、关系、环境三大“育儿力”外,日常生活中,我们和孩子的陪伴、共情、沟通、共读、游戏等,都可以作为我们构建良好亲子关系,帮助孩子成长的方式和力量,而大自然、绘本、故事、儿童玩具、电影、音乐、涂鸦等,都可以成为我们育儿育己的工具和途径。

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